在沙坑裡，四歲的祐祐正用樹葉載著小螞蟻渡河，已經到了約定回家的五點鐘還是不動如山，直到媽媽三催四請還心不甘情不願地反抗著，尖叫「我不要回家，我還要玩！」媽媽強行拉走，沒想到祐祐抓起一把沙，用力往空中撒，就在這時，媽媽「啪！啪！」兩聲，清脆的巴掌聲瞬間劃破遊戲場，也留下一臉錯愕的孩子和旁人。

在管教孩子的現場，這類狀況屢見不鮮──當孩子不守約定，當孩子的堅持和父母的需求衝突，當孩子以強烈的方式表達自己的情緒……體罰是最迅速、也有效停止當下紛爭的方式，然而在2016年美國Gershoff和Grogan-Kaylor教授的整合分析（Meta-analysis）研究指出，發現父母使用體罰雖然會讓孩子短期內「聽話」，但卻有更多長期的負面影響，包含孩童有更高的暴力侵略傾向、有較高的反社會行為、更多行為問題、更高的心理健康問題、與父母的關係較差，這些孩子也被發現有較低的認知能力和自尊心，以及在成年後會比較支持使用體罰。

我們進一步分析體罰可能的具體影響如下：

1、 體罰，大腦會被「打壞」（註二）
腦神經科學研究顯示大腦具可塑性，會隨著經驗發生變化，尤其是嬰幼兒時期，還在迅速成形的大腦具高度可塑性，其經驗影響尤其深遠！掌控幼兒情緒的杏仁核屬於「爬蟲類大腦」，一有刺激便不經思考馬上反射，於是受到威脅就咬人，生氣了就打人！而調節情緒的前額皮質葉一直要發展到二十五歲才完全成熟。體罰，活化了孩子的爬蟲類大腦，一旦進入了反射性的攻擊或逃開模式（fight or flight），便喪失了學習運用前額皮質葉 (理性思考) 的機會。
所以，父母要給孩子大腦甚麼樣的刺激或經驗？

二、體罰，打不出解方，卻給了孩子不良示範
究竟甚麼是造成體罰的原因？在體罰後，似乎也失去的焦點。體罰後，孩子可能停止了家長禁止的行為，然其專注力也轉移到驚嚇、疼痛或是害怕之上，反而忽略了問題本身。父母要的是教育的機會，讓孩子從中學會解決問題，還是學會屈服於權勢之下？再者，父母「身教」暴力，以暴制暴，孩子從中學會了面對與自己不同意見或衝突時，是化解還是攻擊？
究竟，父母想要教會孩子甚麼？

3、 體罰，打斷了感情聯結，打出了對世界的恐懼、敵意，甚至沒自信
作家吳曉樂以家庭教師的角度，貼身刻畫出台灣父母為了孩子學業而無所不用盡其的苦心，然而孩子、親子關係，甚至父母本身也因此被扭曲到極致（註三）。她筆下的眼鏡仔是個被眼鏡、被成績奴役的孩子。母親照顧他的生活，更為他請了最好的家教老師，但對他的頭腦、行事以及學習成效總是嫌惡，更交代每個家教老師用力體罰。以致下筆作答前，眼鏡仔總是遲疑，被家教老師趴掉眼鏡的眼睛，究竟看到的是甚麼樣的世界？內化了媽媽對自己的看法，他是怎麼面對世界的？
到底，父母想要管教出甚麼樣的孩子？經營甚麼樣的親子關係？

我們要的，是懲罰，是逞一時之快，還是管教孩子？有完美的管教方法嗎？管教，不只是技術，而是門藝術，會在親子的日常互動中發展出來，端看父母對孩子的性格、脾性以及身心發展狀況的了解，摸索出適切的處置。

父母可能會問：如果為避免以上負面影響而不使用體罰，我們有何其他建議呢?

1、 父母的心理建設
當科學已經證實孩子的情緒腦是受刺激後直接反應，我們應畫出讓孩子學習處理情緒的空間。當父母快被情緒淹沒時，可對自己喊話：「孩子現在裝著爬蟲腦」、「孩子大腦未成熟」。然而，接受孩子的情緒不代表放任孩子為所欲為，因為孩子的大腦正在發展，更需要父母的劃定界線，告訴孩子甚麼是被允許的，甚麼是不應該的，如果情況嚴重，則先帶離現場。在祐祐的例子中，撒沙的行為已影響到他人與環境，母親宜先強行帶離，待情緒較緩和後，再進行教育。

2、 明定規則，適度剝奪孩子權利
如果知道孩子賴皮之後會有激烈的情緒表現，可在出門前先約法三章。祐媽在撒沙事件後可向祐祐分析撒沙會如何影響別人和環境，讓他知道自己的行為所造成的後果，如果再出現類似行為，就先暫時不去沙坑玩，等到在家裡練習了三次用語言表達自己的需求後，再去沙坑玩。這樣可以不僅會讓祐祐珍惜到沙坑玩的機會，也學到適切的情緒表達。

三、當下懷有中立地好奇
事情發生的當下，父母可先嘗試抽掉情緒，非只是聚焦行為，而是以中立的第三者角度好奇孩子行為背後的動機。孩子現在的狀態是疲倦、無聊、肚子餓、裝蒜、意圖幫忙、忽視規則還是其他？而他的行為動機是為了引起注意、追求權力、報復還是逃避（註四）？針對不同的年紀、不同的狀況，有不同的處理方式。以祐祐為例，或許他現在疲倦了，還在專注完成載小螞蟻渡河的任務，或許剛在渡河時遭遇了挫折，如果母親細心觀察，可以等他告一段落或同理他的感受後再帶回家。

四、示範幽默
有時狀況真的很尖銳，看似無轉圜餘地時，幽默是最好的解套。例如在祐祐例子中，媽媽可以開玩笑說：「五點囉，小螞蟻肚子餓了，我們帶它回家請它吃頓大餐吧！」等從遊戲中發展出來的趣味情節，或許可以讓孩子樂意接受，而阻止後續的發生。待負面情緒過後，再討論當時的不妥行為以及明訂規定。

情緒發生的當下，揭露自己和孩子的在意，讓我們得以知道在何時何地為了何事物，我們會挫折、焦躁、悲傷、沮喪、憤怒甚而失控，是了解自己和孩子的有利途徑。父母可以細心觀察，從中發現自己的教養觀與處理模式，更可運用它來協助孩子更了解自己，進一步協助他成長──讓孩子學習調節情緒而不是用暴力解決問題，讓孩子學習以合理的方式表達情緒而不傷害人，讓孩子學習理解自己的行為對他人所造成的影響，讓孩子學習如何思考和解決問題──更讓他知道父母能夠理解他的感受，並且願意和他一起面對這個世界！

作者：玲玲老師/編輯團隊/無尾熊烏托邦

參考資料：
註一：美國最新研究證實：體罰只會對孩童造成負面影響
https://ppt.cc/fboSJx

註二：腦科學告訴我們，大腦會被體罰打壞
https://ppt.cc/fsV7vx

註三：吳曉樂（2014）。第1個家：人子，與貓的孩子。你的孩子不是你的孩子：被考試綁架的家庭故事 一位家教老師的見證。網路與書出版。

註四：狄克梅爾和麥凱（2016）。《阿德勒的幼兒教養課──培養孩子面對挑戰的勇氣》（王敬仁譯）。台北：遠流。